December 18, 2013

由於香港(仍然)是一個東西文化炒雜燴的地方;農曆要過、西曆也要過。所以很忙。
兩個新年、兩次倒數;結婚要擇日吉時、又要book場在聖堂行禮。很忙。
基督徒的人口不見得很多,但聖誕節氣氛,就是十分濃厚。
十一月還穿著短袖,商場罐頭音樂已經播緊You better watch out better not cry... 
還有膠樹、噴雪、聖誕帽。Christmas shopping 訂火雞 包禮物。忙。

聖誕,就是一場氣氛。
給個原因大家聚聚吵鬧哄一番。就如過年行年宵、打麻雀。(說起來已經三年沒在港過年了..)
不過,聖誕除了熱鬧,還有一種浪漫的氣氛;事情愈見忙上加亂、百上加斤。
浪漫,那即是愛情囉? Love Actually! 那,跟誰過節、浪漫一刻,成了一個血淋淋的問題。
聽說聖誕前後,是情侶分手的難關。
前,也許因為新歡上任,總想一起過大時節。
後,因為浪漫過後回到現實,才發現對方(原來)不是必要。
孤身寡人,更是我空虛我寂寞我凍。百鳥歸巢,一條冷鬧哄過後,更覺寂寥。
單身本身就不是一件令人太易看開的事,遇上美麗但有點哀愁的聖誕夜,就更易令人落寞。

如果聖誕只是一場氣氛。作為十分有真知灼見的閣下,又何必耿耿於懷? 
如果愛對了人,情人節天天都過。
愛了錯的人,甜蜜快樂,就更無絕對。不是有個人攬著過節便疑似天堂的。

如果你根本不同意聖誕的意義;其實可以冷笑一聲:
車! 還不如鬼佬大年初一穿著唐裝派利時。都是一場戲吧了。
那,聖誕節過得怎樣、有沒有窩心一夜,也沒有計較的必要吧。
希望大家抽中獎、吃中一件不鞋、反而很滑的,火雞脾 (難過中獎)!

如果,(大約)2013年前,白冷出生的那位小小孩;對於閣下人生,總算有點意義,的話:
聖誕,更無懼一條冷!
甚至,可以說,這根本不是跟誰人過、在哪裡過聖誕節的問題!
而是,你究竟有沒有真正明白,那一個夜,對於你的人生,有什麼革命性的影響? 
為什麼要慶祝? 為什麼要報佳音? 而且,又為了什麼送禮物? 

話說回來,上星期在網上看了一則法語版四格漫畫... 在(我工作一部份)的青年page內分享
這個page只不過300多LIKE,這張小圖,竟獲得121個轉載、7000多人次看到。
對話是這樣的,小女孩遇見聖誕老人! 她沾沾自喜:「嘩!!! 我有咩禮物先??」
聖誕老人:「聖誕節,是小耶穌的生日喎,不是嗎?」 女孩:「嗯!」
聖誕老人:「咁你又唔係我要搵的小耶穌! 拜拜你條尾!」
(留下淒慘的含淚小女孩...)

聖誕節,中心思想;都不是你跟我、跟他、跟她... 跟任何人的關係。

聖誕,是一個關於「空虛自己」的反省課題。誰是首先空虛自己的呢?
是天主。是圓滿無缺的天主,因為我和你的不圓滿。所以祂選擇進入有限的時間、空間。
成為一個嬰兒。也許因為沒有任何人會害怕一個BB吧。
一個需要母愛、及母乳(當然!!)的嬰兒。天主,竟需要依賴一個人類、女人的母愛。
愛的本質就是空虛自己、謙下自己。

聖誕,是一個關於「黑夜之中放光明」的喜訊。
猶太人期待了數千年的救世主、君王、默西亞!!! 幾多先知、聖賢... 日夜的期盼!
千揀萬揀,天主揀了個最小的鄉下... 以色列的「白冷」!? 
還是一個最黑,應該有點牛驢異味的.. 山洞。(若瑟帶著腹大便便的聖母,竟沒有客棧收容)
三位賢士千里迢迢的從東方追星而來;然而他們還是用常人的目光去計算:
如果是一位「新生王」,那應該在皇宮囉! 所以他們走到耶路撒冷去面見黑落德王..
天主的「智慧」,只給極少數的人揭露、更少的人猜得透、看得穿!
幸好一直在他們面前引路的星光;帶他們走出自己的計算... 往白冷去! 而且是最貧窮的角落!
天主的光明,永遠在我們意想不到的地方! (愈危險的地方,就是最安全的地方!?)
也就在我們心中,最最最陰暗、詭異... 的那個角落。

聖誕,需時準備、一份迎接、開放的心。
心中的一點恬靜溫柔。點點燭光。
我在公教報聖誕欄目中寫了這一句:「最豐盛的聖誕大餐,在五、六星酒店吃不到」。
趕稿的時候夜深兩點,不清醒。今天無意打開了那幾行字,蝦,又說得幾好喎我 (哈!) 

耶穌出生之地,白冷 (基督教朋友譯:伯利恆),希伯來文,beth是「家」lethem「麵包」
意思是:麵包之家!
這個小小孩,出生便為了給人吃(!)他的血肉。
所有小孩子,出生都為了生活。
他,一出生便面朝死亡的十字架。雖然祂自己也就是生命。

聖誕節,收一份禮物。一個小小孩。遠遠在馬槽裡。
祂今年的誕生,為你有什麼意義? 

聖誕節一條冷的自救手冊

December 3, 2013

味道,是挑動記憶、感情、歸屬感... 的重要誘因。

聽說肚中BB吸收媽媽輸送的營養份,媽媽味蕾所感受的滋味,成了嬰兒的口味。
有位比利時媽媽領養了位越南小女孩,十年後今天,女孩已經婷婷玉立少少女;
媽媽見我一看到熱熱米飯就笑逐顏開 (雖然老外煮的飯,用水煲意粉同樣處理... 於是得出 andante的... 硬 yuuuuuk -__-!!!) ,媽媽跟我說:
「囡囡也像妳! 雖然她兩歲多就跟我們習慣,吃麵包,但她嗅到米飯香,還是雙眼閃閃光!」

對啊... 最深邃的滋味;成了血液的一部份。一生忘不了、忘不了。

最喜歡吃中國菜! 離開香港之後,從來沒有「飽」過。
我就發現了這個秘密:全世界的菜,都是吃不飽的!
對,吃麵包、薯條、沙律、牛扒... 什麼都好、吃風都好! 都可以填飽肚。
咀嚼到某程度,你就覺得:「嗯,夠了,不想再吃。」
但,世界上,唯有中.國.菜,能夠令你感覺... 「溫飽」。
一股暖流,在身體運行,捧著肚子,輕輕呼一句:「噢,好飽啊。」
好滿足。

這種熟悉而就手的「滿足」,離開香港之後,成了一年一次、兩次的「慶典」。
也許就是我的前半生吃得好住得暖(也太胖!),所以要用後半生的刻己、節制... 去「還」。
不,也算不上「還」,就當是自我棄絕的一丁點小小奉獻。
放棄過熟悉濃郁的味道,才嚐到淡薄的甜美。
不是天天大魚大肉,過「時」過「節」時,才更 ichiban 興奮! 
吃什麼喝什麼,變得隨意「不要緊」,人也能屈能伸。
如果想認真的追尋靈修生活,肯定要捨棄肉身某些享受。肯定。
不是什麼高超神路,而是事實擺在眼前。感官的刺激,麻痺靈魂的知覺。
口感愈是淡然,靈魂的觸角,會更敏銳細味。
不過,除了深度的原因,主要是執行上的問題... 如果我還要天天執著吃什麼、炒什麼...
根本分不了身心、去作現在要做的事、要去的地方、要見的人... 人總有取捨。
(我希望在天堂,開飯,天天吃中國菜,咁囉!)

有時候,會失驚無神的,想吃某一道中菜。
例如一整個十月,天天想吃:蒸魚。加微甜蒸魚豉油、淋在熱辣白飯上,混和點薑蔥味
在比利時沒可能實現。也不是沒食材、沒食譜等問題...  
而是,我家吃的是大鑊飯,我也沒本事搞一場三十人蒸魚出場...
搞得了,還不能寄望老外懂得滋味。沒理由要廿九人的眼突、襯托我一個人的過癮吧...
數星期前在羅馬,一位情同手足,為我叫了一道:蒸魚、加白飯。
立時,我雙眼就熱了。
因為完全是我「夢想」中的排陣、魚「形」、熱度。
香港的「真味」,我已不太記得;而且我把口、從不刁。沒有食家的天份、卻有快樂的傻福。
最重要的是,人生,其實沒有幾何:你很想很想要的、就擺在你眼前:請起筷!
生命總不會下下食屎、尚且有點甜頭。而且今天還有蒸魚白飯吃! 簡直賺突! 

吃過了:耶路撒冷、法南、法中、法西、巴黎、比利時、匈牙利... 的中國菜。
(美國、加拿大的華人朋友... 你們如果吃歐洲板塊的中餐... 肯定會 XYW!#I!R!!#RJF)
我看歐洲的中國餐館,會有點好像看人有沒有著魔(或玩邪術!) 的第六感... (!) 
首先,滿店老外、裝潢華麗... 有招財貓搖搖搖 (多數名叫:華麗園、富豪、蓮花飯店...)
嘿! 唔駛旨意騙我!!! 
其實香港人開的,多數最有保證。
(你問溫州人,答案肯定不同。不過,不是同鄉,溫州人多數讓你等得天荒地老...)
最怕最怕最怕 (最怕)的,是那些廉價一碟碟一兜兜十元八歐、任吃任裝.... 類,鬼佬唐餐。
油膩膩、過甜、過咸、炸粉一舊舊... 根本是,對於中國菜的,很不尊重! 
你可以賣少幾款、可以不十足材料... 但,那一堆堆,根本不是中餐!!! 簡直是欺騙。
偏偏這類唐餐,最多。(有好多時,是越南人扮中餐的...)

話說回來,這幾天很想很想(很想)吃,咕嚕肉。
人生最美麗的咕嚕肉,脆脆、薄薄的漿... 適量的肥肉在齒間滋出肥油... 
新鮮爽脆的青椒黃椒、六分甜蜜三分酸... 
謝爸爸煮的,是人間絕頂美味。歐洲所有(所有)唐餐館,歡迎無地自容! 
咕嚕肉,假冒的,很易欺騙老外。鬼佬喜歡它夠甜美滑溜、可愛又exotic (並不erotic!!!)
事實上,識貨欣賞咕嚕肉內在美、懂得認出正貨的人,根本不多。
而且,肯定要半肥瘦! 不,是肥、多於瘦! 軟軟又滑滑!! 

朋友 Susanna離開比利時前,拋下的一句,只有:
謝婷婷,你,根本就是一道,咕嚕肉!!! 
其實,我也承認的。
所以,最完美的咕嚕,只出自謝家一口。呵!!! 


中國菜,我真的很愛你。嗚...
(攝於比利時 布魯賽爾 天天飯店 老板娘是上海人家... 水煮牛肉,滾動味蕾!!!
P.S. OPEN RICE 開不開... 歐洲版!?!)

尋找世上最完美的咕嚕肉

December 1, 2013

跟一位朋友說:「好,下星期見面再談。」
一位好先生、慈父、朋友... 見面,是為了談談2014的某些小小「工作」(使命) 。
他跟太太,這些年來,一直在為教會奔波。
用他們經歷過的過山車、錯失、追悔、變成見證;幫助決裂的關係,盡力修補。
他們成立一個慈善組織,支持比利時國的一些無助媽媽,為肚中的脈搏生命,留下生機。
每年他都到我們家,幫助許多夫婦情侶、重歸於好。還說,2014我們為更多人受益、努力!

幾天前,他太太來電,說丈夫急病、直下。醫生說,只餘一星期。
「我們把他送了回家。時間就這麼了。他在徘徊、掙扎,很痛苦。請幫忙祈禱、平安放手。」
雖說教會團體,見慣「生死」、天天說天國。但,人心肉造... 大家手忙腳亂、視線模糊...  
早上呆坐,為他默唸一篇「慈悲串經」。兩小時後接到電話,他太太說,就是那時,平安去了。
這位在任何人眼中都值得百年歸老的好先生、而且是為天國服務的好教友。
天主好似沒有看任何人的「情面」。為基督賣力,不是「幸福到底」的保證金。

就那麼突然。最討厭就是接到滾手淥腳的 briefing了。我希望完場這一腳,不要趕哪...
但,再想... 寧願拖著一年、幾年... 在過山車最高處徘徊、不下...? 還是急急腳 JUMP?
似乎,接到通告、跟死線的距離... 愈近、愈好!

還是應該時刻做好準備,老生常談。
於是,我這個週末,用了三十分鐘;拿了一個黑色大垃圾袋... (把自己包裹!? 你當我痴了...)
將小小房間堆積的不少雜物、身外物;掃視了一遍:「這個,你真有用?」
未走的一天,人心還是不懂輕重。儲下了許多的書本、記事冊、照片、小禮物...
放著沒壞,不是急需... 但,就是掉不下手。
所謂的處理「唔怕一萬、至怕萬一的身後事」....  不見得瀟灑收場。

不如就此留一句遺言:送的送、捐的捐、其他的,都丟。(啡、白衣裙;總有團體姊妹合身..)
網上平台、郵箱,一律刪。密碼都在工作間桌子的一本白底灰字「 TO DO」簿子背頁。
BLOG,留就留;如果不阻空間的話。

有沒有人要召來講再見呢? 認真想了幾分鐘。
家人朋友,要談的平時都會談。沒談的,何苦突然要趕這最後。
離開了我的你:都離開了,何必勞駕?
告別式可有可無。主前互禱、感恩慶賀..... 來過、愛過、笑過、瘋過;都很豐富。
好像有點悲涼、淡薄。畢竟此時此刻,吃得睡得;身後事,還是未有廁所之急。

歐洲人,比中國人願意開放談死;基督宗教二千年陶冶、畢竟入心入肺。
亡者,不是忌諱、不是死了孟婆橋頭的鬼影、也不會吊靴的追你燒iphone、samsung也不會。
去世的親人,他們會造一張小小卡片派發;讓大家為他的靈魂祈禱、早登天國。
(死後,就是跟「愛」赤裸會面;靈魂不純不淨,皆需經過煉獄、淨化...
我常跟朋友比喻:拿,碧喊拿著花和鑽戒企在門口... 你卻成身灰塵汗臭... 難道不去洗澡!?
煉獄的靈魂是喜樂的、卻是萬箭穿心的痛... 因為已經面見「真愛」的絕美,卻未能得手!!!)

今天,有一位老先生,給我送上這張。
他亡妻的身影,簡單一句,表達感恩: 「感謝,天主放於我路途中,的那一位。」
太太的名字下, Italic字體「xx 先生的妻子」。
一個女人的終極成就,會不會,就是在於,你是誰的「妻子」?
(卡片後面,也有子女、兒孫的名字... 當然!)
只有一個男人,會有幸(!),在你死後,的卡片,加上「我的妻子」。
人生的重要選擇,例如老公,真的要慎重到不行。

卡片後還有幾行詩,這位老先生,還挺細心浪漫的。
起碼叫我這個半桶水、法語港女,足夠眼濕濕。

La mort n'est rien; 死亡,也不算什麼
je suis seulement passé dans la pièce à côté. 我只是過了,隔鄰房間。
Je suis moi, tu es toi. 我總是我,你還是你。
Ce que nous étions l'un pour l'autre, 就如我為了你、你為了我。
nous le sommes toujours. 如我們,一向,如此。
Donne-moi de nom 喚我的名字,
que tu m'as toujours donné, 給你每天喚我的,一樣。
parle-moi comme tu l'as toujours fait. 如平常那樣,跟我說話。
N'emploie pas un ton différent, 不要用不同的語調,
ne prends pas un air solennel ou triste. 別煞有介事、故作莊嚴、悲愁。
Continue à rire de ce qui nous faisait rire ensemble. 繼續笑! 像我們平常的,一樣。
Prie, souris, pense à moi, prie avec moi. 祈禱、微笑、想起我;跟我一起,祈禱。

繼續笑、繼續KAI、繼續哈哈呵呵呵。\(^0^)/
那天,我離開之後。
先到先等。很快再見囉。

我離開的時候

November 27, 2013

開始有點在意,照片中有點過累的眼尾;咧嘴笑得太出力,笑紋好像神不知鬼不覺的浮現。
其實從十八歲開始已經出白髮,當日還訛稱「證明我諗嘢!」(得到的回應當然是...)
但今天每拔一條白白細絲,都不免神傷;又更怕傷神過度,再出多三條!

這個不再吸收鈣質之年華、開始留意健康食品、細讀防癌秘方的轉貼、電郵。
十五歲的時候被看成十八歲,總沾沾自喜: 肯定我看上去夠壞!
三十歲的時候被評為廿八、廿五...  更是飄飄然:全靠有點少艾的嬌媚囉,我!!! (!!!)

人生之大悲大咒,莫過於不願意接受自己的「真相」。
面型、鼻高、眼皮打孖還是單、唇形、髮線、額窄、胸大、高平、膊窄、肚闊...
年齡、智商、天賦、才華、家底、民族、膚色...
以至隨時間流逝而「自然死亡」的細胞、肌肉、體力、腦筋、反應...
明明「我」就是這樣的,又要整色整水、又遮又掩...
人都累死!

然而,想深一層,我發現有些人是不怕老的!
意思是,你看著他/ 她的時候;你根本不在意... 他/她有沒有魚尾、面有沒有鬆!
歲月,在他/ 她身上,失去了絕對的威嚇性!!!

Mother Teresa 臉上的紋理,該是女人的大敵! 但,有哪個女人,比她的面容更有尊嚴、光采?
... btw 其實有誰在意會去google 德蘭修女的青春照? 愈老的她,愈是迷人。
定睛看她的面,哪有不被動容的?


















年輕時的JOHN PAUL II 其實超靚仔,殺死人那種! 去過波蘭,及得上他的男人,半個都沒有!!!
愈老,就是愈慈、愈祥、愈美...  他最後幾年,老邁、手震、流口水... 有人介意麼?
半個都沒有!


















對,也不能只針對「宗教類別」... 昂山素姬出來,有沒有鏡頭會放大她的倦容、魚尾?
你用任何一句評j 圖的眼光去看這個女人,都只會值得被自己良心掌刮:下流!


















荷李活界,也即想起 Meryl Streep,例如。
怕看見她老,其實只是怕...  再看不到她的新戲;卻毫不覺這位「老女人」驚嚇。
為什麼我們都會怕... 自己老了之後,會嚇死人、嚇死自己?


















如此,就好肯定... 有些人,不怕老。就算他們自己怕,旁人也肯定不怕。
他們的「時間」,好像有另一種運行法則。
愈老、愈光芒、愈四射!
離開了「青春」的吸力,眼底的靈魂好像被吸進了一個無底黑洞:那裡再沒有腐朽。

「不怕老的人」,他們的共通點是什麼呢?
我不太敢下一個定論。更不是要以「青春再生的秘密」去 sell 藥劑、
又不是要大家「信神、信佛,得永保青春」...

答案會不會是:一個美麗的靈魂 ?

如果,建立自己的「內在」美麗,比「外在」銷魂更為重要。
一個愛人,如果能夠看穿你的身高、臉型、體重、年齡.... 而一口咬定:你三十年後,都很美!
這份愛,才得超越永恆。

看人、看自己... 且得,再深一點、再遠一點。
直至......
老了、白了、鬆了、脹了、墮了...  嘿,又有什麼可怕?

不怕老的人

November 23, 2013

人最大的恐懼之一,就是犯眾憎。
會不會因為,其實我們暗啞底,都憎自己?

就是那麼的懼怕不被愛。於是要將自己變變靚靚可可愛。
有傳,愈是每天(每小時)在Facebook上載自拍美美照的人,其實最沒自信。
被人家的眉頭眼額輕視了,立刻瓜瓜大嚷、反枱、鬆踭... 的人,其實自我最不肯定。
愈沉醉於旁人的阿諛奉承,就是自我存在感非常薄弱的徵兆。

我們都一樣脆弱、沒安全感。只是程度上的差異吧了。
老實說,我們出盡嘔奶之力去做好的project、大事、揚威、戚眉...
多數,都只為了獲得某幾個特定人物的肯定、讚賞。
沒有了他/ 她的點頭稱許,全世界的掌聲鑼鼓,都不夠響!

我只想你愛我。
但每一個人,都肯定會遇上,得不到的一些愛。
某些家人親朋的肯定、鼓勵、疼愛... 仔仔女女孫孫的感激還愛。
一生中最愛那個人,你多數不是他回贈厚愛的那位 (不被當「老奉」及踩多兩腳,已算君好命)。
「朋友我當你一世朋友」,呀你,為什麼你「逃避我 愛是遙又遠得很」!?
傷過感情的情同手足,為什麼不能夠前事不計? 事隔都廿年了。

很遺憾啊,是吧?

所有的事都能夠盡力而奪得、90%努力 10% 天賦。
你肯苦練、瞓身、肯捱、咬緊牙關... 多數會有多少回報睇得見。
唯有人際關係。無辦法一分耕耘一分收鑊。

調轉頭,我們都肯定揮霍過另外一些人的濃情厚愛。
聽過很得人驚的這句話:「假如我現在就死了,你會遺憾嗎!」
其實,這句話真是萬萬問不得。問了,也立即合十祈禱:對方千萬不要如實回答!
你當我是LULU麼? 如果我認為會遺憾的話,我早就回來你身邊了!
不排除有人要這樣戲劇性的「驚醒」。但我認為,多數人都心中有數。真相,肯定血淋淋。

以死相迫一個人回頭歸來,只證實了閣下不值得被愛。
連自己都不愛自己,怎樣祈求他人愛你?  己所不欲、勿施於人,對吧?

我也不知道你為什麼不愛我。
又或者,今天的我,決定換一個角度去看:
你(肯定是!) 愛我的。只是,你無辦法以我所期望的方式去愛我吧了。
又或者,你根本連愛的能力都沒有。就當我高估了你。
是的,都是自我安慰。但起碼,免我把自己直送地獄谷(底)。

得不到某些人的關愛|注視|讚賞|美言|LIKE|愛情|友愛......
都不要太 take it personally ,不一定是你的問題。
不強搶、不威迫、何苦哀求?
自由可貴。不強求回報還愛;放生自己,做個自由人。

問題是:他都不愛我。
我還愛自己嗎?

我們無力控制任何人如何對待/ 愛/ 錯愛/ 不愛... 自己。
但我們肯定能夠尊重自己。
自愛,也是對於很多其他愛我們的人,的一點尊重回饋。
互勉。

為什麼不愛我?

November 17, 2013

話,總說不完、道不盡。

在這個通訊超發達的世代,再沒地域、跨離、時差的不便。
一訊whatsapp、FB update 差點快過自言自語!
與朋友圈分享容易、把說話默存心中,跟自己「對話」,艱難得多!

但人與人之間還是有一些,難以言盡的話。
話愈生命悠關、愈難啟齒。
特別是碰上一個像我:外在反應似閃電、內心沉澱卻很龜速的怪怪人。
要搞一場show (或:一個三千人祈禱會!),我拿拿臨倒出一抽問題、三個方案、七個重點...

但,如果你執著於某些人生大事,問我:「你內心的感受,如何?」
我大概會呆了:「嗯? 好像是,大概...... 沒有什麼... ... 」
然後自省三千遍,大概兩個半月之後,我會突然醒起:「呀!!! 其實我憤怒了... 當時!!!」
情緒便(終於)經過千山萬水,從心房到腦袋...  時間足夠一通電郵到達下一個銀河系...

曲終人散、夜深人靜,便暗自追悔... 「慢著!!! 我未說完的呀... .呀.. (回音)」。
鬼咩,事過境遷了三十有九天,鬼影都沒了。
多數人以為我很急、很快;特別是老外,看著我,行過都略感離心力。(打風一樣)
其實,我是很慢的,慢得滯。吃虧了,通常是由尾數上來,最後一個獲得(友善)通知的。

但也開始明白到:所謂「未交代的話、未算的帳」... ... 很少,是真有那麼的「大不了」。
如果我十分鐘後就斷氣了,如果有幸親屬友好都仆到來(比利時某小鎮山丘城堡一角...)...
你把咪遞給我說遺言.... 我肯定張口結舌,最後... 只說得出一個爛(冷)笑話。
心底那一句,下一世也未必說得出。

不知道是我太瀟灑、還是太過手鬆。
有些人,死也拗得番生;我,氣未斷便已自動收線。嗯,沒什麼好拗的了。

你愈真心真意;最後的話,也肯定說不完。
又或者,事已至此,都沒什麼好說清的了。

所有關係,都只是目送一場。不必追。

我慢慢地、慢慢地了解到... ... 你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端,看著他逐漸消失在小路轉彎的地方,而且,他用背影默默告訴你:不必追。— 龍應台 《目送》




未說完的話

November 14, 2013

來,做一個測驗?
請回答:
我的快樂,是 ___________。
.
.
.
.
.
.
.
閣下的 ___________ ,是你現在擁有的嗎?
是過去式? 現在式? 將來式?
抑或,是一個假設?  一個幻想?  一個「或許、未必、不過?」

根據非官方統計, 答案 ___________ 是「現在擁有式」的百分比,大概只有0.4789巴仙。
你剛好命中?  嘩!!!!! 你問我,有什麼獎品???
啊,你這麼好運....  人生還有什麼大獎、更好? 不如分一點福氣給我,囉!!!

快樂,不快樂?
你快樂,不?

人生春風得意的時候是很短暫的。
總有笑著入睡、甜甜微微咀起床... 的運氣。不過,肯定不是人生的絕大部份。
有時候,HIGH 得愈過籠、跌,也更攤攤腰。
把自己沉醉在夢幻中、廸廸尼,總是美麗的。但,太完美的,就肯定不是現實了。
只是白日夢。

人生,盡情開心的時候,其實很少。
不開心、不滿意、心掛掛、心結難纏、惘然若失... 的時候,很多。
特別是自己製造的悲劇效果。
最近,當我用盡九牛二虎吃奶的力,去存活。我就想:真的,真的不開心。
就是有三千九百零二件感恩、高興、開心的事... 就是差了一樣! 就這一樣!!! 頂!!!!!!
一個滿滿的大圓臉,崩了一角,成了花面貓。很激氣啊! 就差這一點點了...

在最最最,最不開心的一低點,我為自己做民調:喂,你快樂嘛?
我想,我是快樂的。問心那句、由衷之言:很快樂。

快樂不是因為疏乎,也不是因為路路暢通 (還幸便便暢順.. :P)。
而是,生活有一個目標、一個原因、三分明白、四分肯定、五茶匙... 砂糖(和...)。
我知道,我最愛的是什麼。
而,徹頭徹尾的一頭栽進去,愛。因此,被愛折磨、煉金、玉不琢不成器。
受苦,但我知道為什麼要受。
為了一個成全的靈魂。真實的自我。
為了把自我的謊話、瞞騙及造假的安全網、虛假的愛愛愛... 都打碎、倒掉...
像一塊被雕刻的木頭,一刀一刀... 鏗! 鏗!!!
痛到說粗話! (不懂法文的,所以還是:他媽的!)

為了,終於承認一句:
DIEU SEUL SUFFIT|God alone suffices| 有天主,就足夠。

快樂是各為其類...  慢慢的,將生命各種立立亂、反正、執整。
把整個人,內、外,合一。不用扮型、毋須認叻。
快樂是活在真相之中,縱然真相也許會像刀鋒般利落、穿心。

快樂是一個決定。每一刻、一個答案。不為昨天的悔、不為明天去恨。
在有限的時、地、人... 種種束縛之中,明認:這,已經是最好的結果!
要做的,盡做;做完了,不要望讚。寫完,有LIKE沒LIKE,一樣好。
今天做不到?  就認了,做不到,瀟灑不來。我,還是很俗、很自戀、很沒自信的。
不過,希望明天會收到多點力,做個比今天的我、更自由的人。

快樂是一個選擇。不是一個天跌下來的頭獎。
我選擇,快樂。我便是快樂的。
無憾無缺。

願你快樂! 永永遠遠!!!

現在很快樂

November 12, 2013

過來人都知道:而立之年,是要「吸一口氣」、行過去、行過去的... 特別為女人來說。
十三歲的時候,假想三十歲的自己...  還以為,一個三十歲的女人,已經完蛋。
如今三十有一了,看看自己,啊,原來無穿無爛。人生,竟有點疑似... 未開始!
有時光機的話,好希望返去安慰一下十三歲那年的自己:阿妹,他朝君體也相同,啊!!!

其實,我的青春從未燃燒在賽跑、上山、冒險...  連遠足也很少。
所以沒有什麼腰酸背痛、未復當年勇之感。
只不過,說真的,三十,真是一條界線,像髮線那麼誠懇!

上星期在羅馬咬著雪糕筒,跟一位朋友重遊,笑笑說說想想。
三年前,那個,還未到三字頭的我們,在同一個位置、同一個姿勢!
看著舊照,我們都說:嘩! 搞嘛! 我們竟變了這麼多!!!
因為身形?  的確,她瘦了、我胖了... 因為打扮?  是的,我們都「女人」了很多...
由學生 look 變了去旅行死也不穿波鞋的那種。但風塵,不是這些原因....
而是,我們的眼神、笑臉... 回不去,廿字頭的,那種傻勁。
那種癡呆、夢幻、無憂無慮... 還有一點童真。

歲月,是有一種風情萬種。從一個人的眼神、靈魂深處的落泊,得出一種萬籟無聲的寂。
旁人肯定質問:點啊妳地! 又不是有千萬擔子在背在肩,遊走世界,多疏乎也!
我們對望對方的眼底,顛沛流離的悲情。是一場鋼線的險,沉重的代價。一言難盡。

2013年的三字頭女生,而且還是香港人! 這是一個完全史無前例的意識形態、無先例可循!
歷史上,從來沒有,一輩三字頭的人,像我們這樣沒有「歷史包袱」,這是真的!
你問問你媽,三十歲出頭,她在做什麼?
再問問你媽的媽,婆婆的三字頭,都差不多抱孫了!
三字的這一輩我們,還在遊走、working holiday... 旅行的次數,是你對上十代祖先的總和。
對,有的朋友都「進入人生另一階段」了、定了、結了、生了...
但,不阻她們,他們,繼續追尋人生的「夢、想、使命」!
我們活出一個超級奢華的時代背景。所以得出我們這些:三十.追風族!
多數喜歡看Paulo Coelho!
要不,也一口氣看完 EAT PRAY LOVE 的... 文字版!
是一個用Instagram 把照片調色的世代、所有女生都有文藝氣息的年華。

我想,我是其中最典型的吧。

但我是真心 PROUD TO BE 自己三十出頭的。
(雖然多數西人認為我廿五,我也側頭、笑笑、照單全收!)
如果沒有走過四分一世紀 (廿五) 、到三十、再加一... 不會有今天的我,及所有的看破。
真的看破。雖然不代表我瀟灑放手。但,我真的明、真的懂。真的沒有很大所謂。
對於人生悲歡離合、情場職場、風月、流亡... 都有一套,自己大概的觀點。

是一個不會亂來的年紀,因為發瘋及幼稚的「機會成本」代價,隨年紀倍增。
是一個不急不趕的年華,喂,都這樣過了這些年了,還有什麼要「標尾會」?
再說,大學三年以為要標尾,一畢業才知,出面個海仲闊仲大...
三十幾,是一個,很 Flexible 的時間,跟廿多歲、十多歲... 甚至六、七歲,我都扭成一片!
但跟四十、五、六十的姊姊媽媽姨姨,又都很相處得來!
對上一個依著我膊頭說:「呀,我會掛念你!」的男人,芳齡十五。卜卜脆!!!
讓我有三秒後悔自己沒有中學畢業後立即結婚生仔... 有個這麼大的大仔,也不錯吧!

跟一位三十七、八的捷克獨身女生談心,我問她:「其實,心急嗎?」
她反覺好笑:「三十三、四,很急。過了,反而一點都不急,因為家人、朋友漸漸對你沒有了這方面的期望,反而令我放心不少!」

在人生某一天,猛大眼,就決定了一件事:不跟別人比較,專心走自己的路。
沒有check-point,沒有check-list,十分十分open。
是很險的,是會把路轉彎又上斜、急轉又直下...  直路也氣喘喘!
仍然有一些夢與想。不過行不行到,且得隨遇而安。不 cher,不爆。
是經歷過三十年以來的仆直、企番、再仆、再企... 才有的所謂瀟灑、平常心。
不幹別的,只是,每天,實在地:生活。活生生的,一條命。
三十,而立。
(誠然,最近對於夢露這位女性icon,甚為好奇... )

女人.三十

October 29, 2013

因為我生來正是如膠似漆的雙面膠紙,黏糊糊。
所以(好)天主給我的培訓,正中本人的弱弱弱弱弱弱點。準過腳底按摩!
離開香港至今三年有多,住過以國、法國、比利國...... 離別,總是:關關難過,關關過。

有位親愛的兄弟,一位非洲神父;在這個家,閉關寫他的博士論文。
見他天天繃緊眉頭的朝思暮想,我就習慣逗他嘻嘻哈哈... 這一年零一個月,天天如是。
上星期他回非洲某角落去了。
說再見的時候,大家無言,拍拍膊:「嗯,保重!」
心裡知道,這一生,相見的機會... 也許沒有。這一份友愛,變成祝福,在心底。

香港的家、人與事、友共情、餐廳與食物... 我不再複敘了,我知很囉唆。
就數過去一年吧... 
道別一位親親親愛的大姊,回黎巴嫩;所以每次中東局勢轉急,自然離心。
有位孖生的港男,流亡到了法中森林... 病了,他會給我煮麵、淥菜的...  何時再有得一起癲? 
心房的幾毫米,留了在聖地、以色列。
「耶路撒冷!我如果將你忘掉,願我的右手乾枯!」(詠137, 5)
法南、法中、法北... 波蘭、布拉格、奧地利... 
布達佩斯的一直掛念,一直忘記、一直、一直、一直一直一直... 
耿耿於懷。心有千千結。

當你離開。我通常只會「嗯」,加送微笑一個。
希望你記得,是我的嘴角,微微往上。開始有點笑紋的招牌圓臉。
心,是撕裂的,是劇痛的。是不甘的、是... 遺憾的。

遺憾,因為我覺得,相聚,根本就很難。世界上有七十億人的呀。
有什麼不可以再坐一會、慢慢說? 
如果我明天死了,那怎辦呢? 我們之間,未說完的話呢? 

然後我就明白了。不是人人都這麼黏糊糊的。
人家有路要趕,但要走總要飛。對,也許我明天就死,但世界還是會轉動的啊(原來!)。
把自己變成一個巨型拖o急,人家也不能帶不走、抬不動。
把自己寄艙、回頭... 算了。

(終於) 養成了一個,把含情脈脈,骨一聲吞進肚裡的習慣。
喉,一陣嗚咽。心房,清脆的「清!!!」一聲,一割、分為二。俐落! 
然而,我心底就知道:謝婷婷,不是第一次;你死不了! 

的確會過。
這陣子,每天起床的習慣,都是猛然的、睜大了眼睛。
躺在床上、望著天花板:才想起:呀,係喎,自己的右臂,斷了。
把這一天要做的事默唸一遍,然後告訴自己:行,你還有左臂在,過得去的。
才想起,呀,這是一個夢呀,傻瓜!!! 
然後,才知道,其實是真的。

有一種團圓。要死後至會得圓滿。

塵世間的任何筵席、共聚、拖手、抱擁... 甚至赤裸... 都不可以達到的一體、我便是你。
現世的遺憾、死後便得永遠、無憾無缺。
如果我們都順利到彼岸的話。先到先等,天堂見。
「我都告訴過你! 這裡最最最好!!!」

是要信。如果沒有這份信念,我肯定,我至今仍然黏坐在,稻香,打邊爐!
又或者,早就約你所有人,在中環翠華,先到先等。
唔係咩呀!

有一個人,離開的時候,他咬緊牙關,雙手捉著我的膊頭,說:「我信,天主。」
這是不是爛透了的騙局呢? 
「TT 你還是偏愛蕩氣迴腸,無得救!」朋友說我。
然而,這個很爛的局,卻也有幾分「愛是永恆、當所愛是你!」
就這樣子。

天堂見。

再見,再不見

October 25, 2013

我當然明,因為我也是一個盛女!
唯一有幸的是流亡海外,千華時(Chinoise),老外睇黎,永遠 T 減 5/6/7,
笑一笑還可以裝傻扮cute,真係鬼知我! 哈哈哈!!!
而且,這幾年住進教會團體,行出行入都是神父修女... 不嫁,是 norm;嫁,才要踏出comfort zone! 哈!!!
所以,最大的壓力,基本上來自星期日skype 爸媽時,老爸會問:
「囡,你嫁去外國也好,我想抱金毛,孫!」 (講到真的一樣... 喂! 外國人就一定金毛的嗎?)
要不,他開始說:「你做修女,其實最好啦。真正下半世唔憂柴唔憂米啦,教會養你呀!」
(謝爸對於教會現況,似有嚴重的理想化。還是停留了在「奶粉/ 麵粉教友」的年代? 
最重要的是,修道,也是一個召叫 -- 是天主向你求婚的呀...  不是你舉手、挺身就「得左!」)

無論如何,要說的是,盛女的心態與心焦,實不相瞞,都是本人的隱憂範圍。
香港一位女友好跟我說:「你真的不知人間煙火了! 在香港,(找男人)競爭好激烈的呀!!!」
簡直令身在比利時的我都 (突然) 滿有熱窩螞蟻之感。震撼程度不亞於熱血力撐香港電視!

有幾急?
我明,女人,大部份都挺喜歡小孩子的。暖暖一舊粉團面面,又真的好好好好好可愛啦。
Pinterest 都pin pin 埋埋 不少BB、童裝衫造型... 夠用到十二歲(老積)中童 LOOK! 
三五愈近,也滿有一點離心力的,誠然。主要怕的是,過了三五,還有沒有精力跟寶寶賽跑!
(不過,暗啞底還想又生、又領養的我..  其實自己生幾多個,不是太太太重要...)

總不能夠因為想生小孩子而去找一個「代父」。這是對於婚姻的一個嚴重,不尊重。
婚姻永遠,永遠 (永遠!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) 是兩個人的事。不是下一代的責任。
是先生、太太,結成夫婦... 結出愛的果實。是父、母的責任,建立一個家,給小孩。
而不是換轉,一個小小孩,成了維繫夫妻「同屋主」關係的磨心... 
這樣,小小孩是很無辜的。很大壓力的。不要這樣,好不好。

作為一個盛女,首先,千祈唔好「恨」!!! 
Facebook 的其中一個邪惡軸心,在於它的「放大、隱藏」把「幸福」放大、把「代價」隱藏。
你看到的是別人的甜蜜蜜花花、定婚、Tiffany... 然後,是中港台日式沙龍.. 然後是一串龍鳳...
再過幾個月,是穿著 bra 的大大(大!!!) 肚幸福照。
人生就此簡化成 status,定照、BABY笑笑笑 video... 

事實上,人人都知:萬事有期代價 (犧牲)。
嫁了的、都恨未嫁的人,自在、浪遊、working holiday 出走。
未嫁的、又覺得自己都是時候 settle down,打機、過板、下一關。
人生在世的最大 KARMA 悲苦劫數,沿於人比人(比死自己)。
人生從來是一場自己比自己的賽、其他的,其實只是陪跑。絕對可以無關痛癢。
我有我的速度、難度、限度......  真的要比,就跟十年前、五年前、上年... 的自己比一比! 
你已經過得不錯,很有進步啊! 對不對? 

然後,千祈、千祈、千祈唔好急唔好亂
其實,人生的大原則不離幾項。除了 love until it hurts (!) ,就是唔好趕。
行得慢,好過橫衝直撞唔帶眼! 
人一急,就會盲、就會論盡起黎,就會,打爛嘢,或.....  踩屎。
成舊屎擺在面前,只不過用金薄包裝左一層裝潢! 明明你一世英明、嗅覺也靈敏呀!
竟然看不出他的屎片!
一日都是衰,心急。(... 又不是八十年代、寂寞芳心的愛!!!)

唔需要吊高黎賣,也不要跳樓清貨
一個真正有自尊、自重的人,是不需要用誇張的包裝、以及刻薄的言辭去令自己看似很酷的。
就做自己,不卑不亢。
不用幾個學位、再攀高位... 去填補自己的「其實有價有市」。
也,不需要把自己放盤、清貨。

有些主動,是應該男人先行的。他不行,你不要搶過去行、踩界。
一定會後悔莫及。(姊妹,這是苦口婆心 X 100 啊)
這肯定不是那些「兵團」會獻的計、甚至很有「老土」之感...
但我記得,有一位好好朋友 (嫁得很好、現在懷有第二胎! 鐵證!!! ) 她跟我說過:
「如果我要將餘生交給他照顧,他總得有勇氣、主動行出這一步! 證明給我看!」
我不是常常記得她這句話 (如果記得就好啦..),但,這是真的。
一生的同路,將要遇上的考驗將是多麼的千奇百怪! 
沒有這個決心跟你走、拖著你、帶你走的男人... 其實只會負累了你的快樂與自由。
敬請閣下慎思明辨。

但,又不是強迫自己:我沒有這個需要!
得承認,愛,畢竟美好。
人一世,總需要把自己給予、找到一個生命的重心—  轄出去、犧牲小我。
我們心中,都有這樣一個卑微的小小願望:真愛。
找到一個互相忍讓、犧牲、成熟、老去... 的一個人,的確是一個運氣。艱難,也是好的。
這好運不在於去哪去渡蜜月、有幾多物業。不要把自己的價值看扁!
這是一個關乎生命、天命、與及使命... 的微妙召叫。
找到、等到、遇到... 都是好的。因此,我們在等待對的那位。

但世上是沒有,MADE FOR EACH OTHERS/ MEANT TO BE 這回事,
只是一個共同進退的同路人,吧。

點都好,結婚,肯定不是一個終點、甚至不是一個CHECK-POINT。
不是一個要達到的「目標」。其實也只是一個過程。
很多人要經過、但肯定不是全部人。
很多人的幸福快樂、成就,都在於一段婚姻。
(也有很多很多人... 婚姻是痛苦、錯誤、追悔... 的鎖鏈、或不停一不停的離合...) 
婚禮不是一個終點。「同偕到老還餘下多少步」也不是FINAL deatination。
終點、目標 ----  其實,就在於今天、此時、此刻!
有沒有活好? 有沒有,盡(綿)力去愛過? 
無悔,沒有? 

留給盛女的說話

October 16, 2013

看過一張 FB 圖片,一夥精子鑽入卵子的一剎,標題大概說:
你,曾經這樣奮爭過。

我和你,早在生命的最最最、最最最開端,就已火拚過另外數百萬,因而有幸存活。
不用多說,有點點醫學常識 (或為人父母經驗) 都知,那懷胎九月,多少風險、偶然...
http://youtu.be/8Stf0dri0II
臨門一腳,還多得媽媽用力 PUSH PUSHHHHHH 的多少痛楚、血汗...
至得這樣一個登登登登,一條命。

不要忘記,根本就是一場鬥爭。從起初。
第一聲哇哇哭叫、一伸手、一笑... 吸啜第一口奶水。轉身、翻斗、坐、牙牙學語...
在生命最脆弱的年歲,往往最具爆炸力,生命的威力。
相識十年的朋友,今天生了一個BABY。看著whatsapp傳來,一舊粉團的照片,我,熱淚盈眶。
LIFE. OH LIFE. LA VIE EST BELLE.

時間過,會行會走。好奇的眼光被污染、「第一次」的驚嘆成了理所當然。
噗噗跳的心房,因傷痛過而從此遮遮掩掩。
存活,有時,好像成了一場敗仗。
因為心跳、呼吸正常,反而將青春揮霍隨便。

選擇生命,是自然、天命;有時,卻竟那麼步步為艱。
有一天,我睜開眼,竟問自己:「唉... 又一天...?  有完、沒完?」
(我都難以置信,自己會有這麼一天... 但,難關,總要過。總會過。AMEN。)
使著三千分的勁,迫自己下床、踏出半步、一步... 還想賴著,不走,不行。
早上不想起床,是一個警號。生命,有著某些障礙。意味著,失去精神幹勁。
我們可以選擇繼續拖拖又拉拉,把生命上虛耗。
不然,便要好好的打,每一天,一場好仗。

死亡的引誘,不止千千萬萬。有時,每行一步,都好像拉著一個鉛球千斤。
選擇、戰鬥。對於存活的恐懼,有時足以把你我吞噬。
人生在世一天,便未知明天。憂柴憂米。
是的,如果把生命耗掉、推向終站、無以為繼...  是比較疏乎輕鬆。
但生命,鬥爭的一天,便從不輕省自在。
是把自己括出去、給予、至死... 的自然定律。

作為一個女人,我知道自己,蘊含生命的奧秘。
就是只有女人,才有一個天然無添加可能性,在身體內孕育一個新生命。一個奇蹟。
(不過,這個機會,是要男人願意給予他的「命」,至有得傾,無得硬來 :p)
是因為這個最超卓的位置,所以女人要面對生命的戰鬥,至這麼赤裸。
生存在 2013年,要做一個決定,奉獻自己的身體去傳遞生命,實在是:排除萬難。
這個世代做女人,比起任何一個「上一代」還要艱難。
我知道,我有自由、有物質.. 不用盲婚啞嫁還有得週遊列國... 但,
我自問,對於生命的恐懼。肯定比我媽媽、婆婆、及太婆... 還要多。
為什麼? 我想,(除了好男人難求! ha!) 說到底,我們根本就活於一個不鼓勵我們選擇生命的時代。

要說的是,無論男人、女人...  任何愛情、婚姻狀態也好...
生命,總要猛力而奪取得來、用盡吃奶的力去存活,每天。
最平凡的過活、還得經過最大的咬緊牙關、肉緊到不行。
說到最後,生命,還是值得。從第一瞬間、鬥爭到最最最,最後一秒。
好.好
活.下.去。
互勉,之。

生命,一場泥漿摔角

October 12, 2013

沒有辦法以言語、文字... 去表達我對她的尊重與親愛。深深的感激。

最美麗的受造物,完美無玷、寶玉、鑽石、好比天上星星月亮。
雖然她的造型永遠都是側側頭、微微笑...面頰淡淡的紅紛菲菲、長衣長裙...
但我一直相信,真正的她,比所有所有所有石像、畫像都要美,她的美,是真實的! 內外兼備。
肯定井井有條、持家有道的啊! 猶太人嘛,理財、講價,肯定有一定絕技!

這個被稱為「天堂母后」、「和平之后」... 天上地下最有威勢的女人!
她的絕招卻是.... 謙遜。
有權有力,因為她服從。美麗,因為她完全豁出去愛。
女人的小器、小心眼、過份緊張、勺引賣弄... ... 她都沒有。
寬容、信任、放手、有節有度、玉潔冰清... ... 集於一身。

她不是神,就正如她不是太陽! 她只是月亮,所以反映太陽的光輝耀目。
一塊最最最最完美無瑕的鑽石。怎不令天下女人心動?

你問男人,閉上眼睛,想像一位最最最、最最最完美的女神。裡裡外外。
(如無意外) 他的答案,都會集於她的一身。
但為什麼,雜誌封面的「女神」跟聖母大纜扯唔埋? 那是因為我們對於「女人」的美,有著嚴重的病態呀... (又要另文再述)

一個男人如果深愛聖母,嫁給他,總不太錯。
一個男人,在聖母面前拿著玫瑰唸珠,低頭默默唸... 比天下所有富豪更有寶!
一個女人,如果能夠引導一個男人熱愛聖母。你的幸福快樂,不遠矣!

這個女人,在我生命中的位置。是一個隱藏的寶藏。靠山。避難所。家。
快樂順意的時候,的確,是很少想起。在外面被風吹雨打呢... 第一時間想起的,就是她了。
「媽...... >.<」
搞不成的問題、困難... 特別是難搞的男人。無辦法了,媽,你出出手吧。
她是如此的懂得吸引(最惡搞、反叛、最狂野的)男人,令世上所有雌性不得不... 佩服!

我不懂你,但她最懂你、和我。
我不夠溫柔,但如果你接近我、同時接近她,應該可以補補急救。
我有時好像一匹橫衝直撞的... 盲牛。那好,她連馴獸都懂啊!
我的,都是她的。TOTUS TUUS。
(不成文規定,有幸 (或不幸) 被我考量的男人,都要先做33日奉獻的啊...  唔該排隊!)

2013年10月13日,教宗方濟會將全世界奉獻給聖母的心。
全世界.你。我.他。他他他她她她它它它牠...............
都將會屬於她。如果你想。
OPEN YOUR HEART。接這位媽媽回家。

她不會硬來。只有溫柔慢慢拖你學行學走。
一個媽媽,帶小朋友。

媽,我行不下去了。
就給妳帶我,走。一起逛逛走走。

"Lovely Lady Dressed in Blue" --- Fulton Sheen
Lovely Lady dressed in blue  
Teach me how to pray! 
God was just your little boy, 
Tell me what to say!

Did you lift Him up, sometimes, 
Gently on your knee? 
Did you sing to Him the way 
Mother does to me?

Did you hold His hand at night? 
Did you ever try 
Telling stories of the world? 
O! And did He cry?

Do you really think He cares 
If I tell Him things--- 
Little things that happen? And 
Do the Angels' wings

Make a noise? And can He hear 
Me if I speak low? 
Does He understand me now? 
Tell me --- for you know.

Lovely Lady dressed in blue --- 
Teach me how to pray! 
God was just your little boy, 
And you know the way.

像她這樣的一位,女人!

October 11, 2013

還是第一次幫男人執拾行李。
眼前這位,平日滿有潔癖的姿整港佬(!),臨別依依,還是會散落一地衫褲鞋襪。
我立即以superhero形式出現,二話不說,一件、一件、摺好、拍拍、疊疊(已很爆)的行李箱。得左。
Christopher 仰慕的真情流露 (我認為!哈哈):「婷,其實你有好溫柔的一面啊!」
我低頭,扮聽唔到,繼續把拖鞋塞進喼。心,嗚咽,一陣陣。欲哭也無淚。
這位朋友無心的一句,倒是很中用。連日被重撃,讓我差點以為自己是狂人.癲婆.大怪獸。
(給他煮個麵、淥條菜都會被回贈「好感動啊!!!!」的這位人兄,跟他一起真的太令人有滿足感! 哈哈)

我。
從來不是溫柔體貼那一類。由於聲大及笑得狂放,很容易被認為是很強悍的那一類。
又有點自以為的鐵甲萬能十隻手四隻腳,所以,有一點狂傲。難聽點說,是會被人取笑為港女的那種。
離港流亡這幾年,學成的不是法文,而是,做一個女人。
清瘦了點 (16kg!!)、頭髮長了、多數穿裙子 (還要是長裙!)。
Susanna 說我:「謝婷,你說法文的時候,溫柔好多好多啊!!!」(鬼叫廣東話突突實實、抑揚頓挫...咩!)
才勉強有一點淒美與柔情(!)。
算是一個女人。

外在溫溫柔柔中國娃娃,內裡還是硬繃繃。
對著很在意 (很在意!!!!) 的人與事,陣腳就亂、論盡了... 倒瀉籮蟹。
因為心急,就亂了事。反而讓人滿有 pushy 之感。千錯萬錯,都錯在心急出了錯。
如果我早知.... (下刪三千四十字)。

有些女孩教我,唉你,不要劃公仔劃出腸來好嗎? 底牌,是用來收收埋埋的。
想要,你都不該說出口! 你就引導他找,找不到,你就給他木口面。
他服侍對了,你才給一點甜頭!
我,就是學不會你在明我在暗的推測猜磨。心直口快、黑白分明。
我要什麼,我說就得了,為什麼要你測測度度?
總之不是很懂得勾引動機的那種。

不過,對比起西方女子,我還算懂得張就。
張就得多,又好像過了頭。被人按著搶,還只懂微笑說:「啊,謝謝。」。
我是真心覺得沒所謂的。計也不同你計。我的,不也就是你的!
朋友氣得說了粗口:「thank god you dont need to deal with this kind of shit anymore.」
shit? 有沒有這麼難聽啊... 唔得唔得! 唔係喎我明喎,苦衷呀佢...

而且很大頭蝦。而且很不細心。
而且,頭髮又硬又粗呢。
就不是很有自信的女人。說起話來就會詞不達意。寫字,總好得多。但世上又有幾多人會睇字?

話說回頭。開始寫這個題的時候,其實是想說什麼呢?
似乎都不要緊了。最近過得不很好。寫,為了抒發,七下。

事已至此,為自己寫了幾百字 CV,搞咩呢? 把自己 SELL 出去啊!!!
加埋張相,又如何!
(講下o者,我給聖母開了張「三十點」清單,要遇到「咁咁咁咁咁咁咁咁咁咁咁咁咁咁咁咁咁咁咁咁咁咁咁咁咁咁咁咁咁咁」的一個。
難到,我自己都拿手唔成勢,咁囉。)


難捱啊。但,
我仍然,能夠,講一聲,我係我。

像我這樣的一個,女人!

October 9, 2013

香港人在比利時,夜深無人吹水題:「請列出最PK的分手原因(或藉口)。」

「唔... 漸漸冷淡,答十句回一句...  直至短訊電郵 whatsapp 石沉無聲。
三催四請、軟硬夾攻、苦苦哀求...  終得反彈一聲:我地玩完。」
嘩,好PK。總算死不足惜。
「你太好,我不配...」
也是PK的極品。獲得這樣的結尾,恭喜,閣下大可十年不後悔。
「我覺得,做朋友,比較好。」... 太不入流。說出來交代親朋好友都甚為尷尬不雅。

在世上某個異度空間,愛情的墳場裡,一個一個墓碑。埋葬一份一份曾經真真假假的,情。
幾個月、好些年、十幾廿年三四十年。塵歸塵、土歸土。
一份感情,好比一個生命。長、短也只是一個過程。經歷從來比結果來得重要。
死,其實也不要緊,祈求的是活過有意義、他日入土為安,面容安祥。

如何把一份感情打句號,是真正看得出一個人品格修為的履歷表。
不辭而別的人,最沒品。
把自己的責任,往對方身上一推、乾手淨腳... 是沒品的亞軍。
有一些理由,是用肺說出來的,例如:性格不合。
第一天相識麼、又不是閃電行雷一見鍾情火速撻著... 都拖了三五七年... 不合不合,今朝早至瞓醒?
就只是不想再張就。完。
還有一種,送上洋洋千字,第一句是:「親愛的,我愛你... 不過... 」。
「不過」,以下的三千字,最好自行下刪。

還有一種,最為惡搞:而且是世上所有國藉的未婚天主教徒,終極惡夢。
「我,收到CALL,要做神父。」(或修女,當然,如果出自女方)
我跟朋友為「給天主點了燈!」... 有一種比肉慾、世俗... 「更高超的道路」。
「吓? 咁我恭喜你都黎唔切囉。」。聖召,從來是一份禮物(另文再述)。
但因此而被飛的一方,當真是好一關破煉獄、萬箭穿心。(我明,我好明!!!)
不過,你肯放手,天主一定比你慷慨一千萬倍不止。無有怕。撐過去!

說到尾。分手快樂,其實,任何「解釋」,都只是在油菜上灑鹽,多餘。

兩人一起走,是關乎一個「意願」。
婚禮當中,神父問你「願不願意」,而不過問:「陳大文,你愛不愛謝小麗?」
愛,是一個抉擇、一個意願。一個 YES I DO。決定。一次而永遠。
沒有了這個意願,婚禮,就是一個葬禮。

愛,只可以是自由的給予。迫不來、沒有幸福可以強搶。
今天,你說得出:「讓我走。」;潛台詞是,這短短餘生,我們各行各路、不相干。
任何理智健全的成年人說得出這句,回應的一方,其實都只可以一句:「嗯。」。
Noted with Thanks。

在茫茫7000000000人海中,遇過、碰過、牽得過手,總該珍惜。
有一天、這一點,如果,分開走是一條更寛的大路。
好狗不攔路,且得尊重閣下的自由意志吧。

不留戀、不後悔。十分感恩。




最 PK 的分手快樂

September 15, 2013

朋友兩歲女兒跟媽媽說:「我要做好人!」
媽媽在Facebook分享童言無忌,朋友爭相讚LIKE。大前提是,大家有眼見,女孩的父母從來都是「好人」。
培育一個小小孩做好人,直到大大人。這父母親無比勇敢,對社會、世界的貢獻,甚於培育專才、資優生。

通常,我們都希望做好人。縱然「我」難免自私有時、奸茅有時... 但總括來說,我總希望,我是「好」的。
我們心中都有一個「好」的盼望。人對於「真、善、美」的自然追尋。
但什麼是「好」,才是畢生人的修為、愛的教育。往「良心」(natural law) 自省三萬次的個人德育成長之旅。

做一個好人;於我見,首先,要把他人看待成一個「人」。
簡單? 還是說易行難?
有一種教育,我們自小被灌輸,根深柢固。在中國人的世界,尤甚喜歡:利用,人。
打關係、搞溝通、攀權貴... 人面廣,自然好辦事。四海之內,皆「朋友」,也。多方便。
幾多真心、多少老謀深算成份... 在內?

「人在江湖,也就是你幫我、我幫你.. 怎計得那麼多? 」
「利用」一個人的身份、地位、金錢、VIP卡... 是將對方貶為一件「物件」,而非一個有尊嚴的人。
我跟他搞關係,是因為他給我的好處著數。
(當然,把自己援交、售賣出去換成金錢。又或是把愛慾豁出去換成安全感.. 邏輯類同)
我也埋沒了自己作為「人」,本可以無條件、無限量... 愛與被愛.. 的潛能。

把人看成是一件物品,就會少了一份同理心。
對於一個舊鞋盒 (不是什麼特別版、金鑽簽名版..),殘了便棄。哪用多言?
這個勢利的社會,傾向把人看成舊鞋盒。壓扁、棄置(最多放進回收箱,已屬大慈大悲)。
但對方也是一個人啊,有血有肉的、有媽媽生的... 跟你一樣。也有感受。
忽略了這一點,令我們成為了吃人的怪獸。

見微知著。例如,我們如何對待外籍家庭傭工、看更叔叔、司機伯伯...
下屬是人。上司也是人。也許萬人之下隨時聽你命。但他們個個都是「人」一個。
成本與邊際利益之時,也要講「公義」吧。
我們付錢給八卦雜誌,兜人私隱、拆人招牌、用粗陋的文字把一個活人踐踏成一文不值。
唱歌的、賣藝的.. 都是「人」一個。唱歌好聽的就不可以大蘿友、小腿粗麼? 她吸煙、講粗口又與我何干?
將心比己,如何?  但我們還是一邊狠批、一邊付錢.. 繼續用每一分毫去集體心靈 SM。
色情電影、網站。這是一個現存世界上最大的集中營。折磨 千千百百萬的靈魂。
無分國界、膚色、性別、年齡、性取向... 多少男女每天在鏡頭面前,做假、吞吐、反白眼...
然而,你嘗試站後半步看,看見什麼? 鏡頭以外的他/ 她... 被幾多人包圍著、做一場假的「愛」
他/ 她... 原本值得,把這些動作、神態、體液... 只給一個,分享靈魂、肉體的一個..  值得讓他/她看成一個「人」的那一個。
做假的,是可悲的。看假而被挑逗的。也將自己的尊嚴看扁、縮小變成... 性器官那麼微型。

愛世界容易。愛近人,才高難度。
最近最近的人,才最容易被利用。男朋友女朋友老公老婆囝囡父母老死親友...
他們不是生出來「服務」我的啊。他們都是一個人,一個獨立體。有其人生意義、目的、愛好、感受...
尊重。放生。給予自由。他的世界,不一定圍著我在團團轉。

人人都想世界和平。有幾多人真的動一根指頭去締造和平?
和平不是「世界」的事,而是人、與人之間的事。
你、和我之間.. 的事。

做一個「好人」,是有福的。但沒人說過好人是易做的。
人生有挑戰才好。最小的事,貫徹始終的用「好」去衡量、完成。就是一個大project。千金不換。

這一個人生的大綱。最難。卻最值租。
「神貧的人是有福的,因為天國是他們的。
哀慟的人是有福的,因為他們要受安慰。   
溫良的人是有福的,因為他們要承受土地。   
憐憫的人是有福的,因為他們要受憐憫。   
心裡潔淨的人是有福的,因為他們要看見天主。   
締造和平的人是有福的,因為他們要稱為天主的子女。  
為義而受迫害的人是有福的,因為天國是他們的。」(瑪五:12)



做好,好不好?

September 12, 2013

有一個男人跟他的女人說:「有時我覺得,你愛我、比我愛你、愛得多... 很多。」
弔詭的是,這句話的場境絕不是在分手/ 外遇/ 講數談判... 的context之下。
而是在浪漫熱戀情意綿綿突然跳線的一句措手不及。
女人強裝鎮靜:「嗯」了一聲。打從心底,佩服這位仁兄的勇氣、率真、與及誠懇。
「佢咁講得出,證明他跟我一起,一定很有安全感! 那很好啊!
而且,他老實得這麼可愛,難道我發爛渣麼?
再說,他也真的說出了事實全部。他都尚算觀察入微。」
戀愛中的女人就是很會將屎渠看待成山明水秀。世界又美麗又可愛。
但,夜深人靜,也難免在心中默默反芻二百次;將這番話每一筆、劃... 默唸千遍萬遍。

「你覺得你愛我多啲、定我愛你多一啲!」
「你寧願是愛得比較多O個個、定係被愛多好多、O個個???」
打從十八歲以後,已迫令自己甩掉這些小學雞 IQ 題。 幾廿年後的今日,更不容許自己反老還童!
所以,反思,也要作深度的反思,至得。

首先,男人這一句話是有數學上的錯誤。
愛,有得量度的嗎?  你首先答我,愛的度量衡,點計?
毫、里、米、公升、滴....? 「打令,你給了我四又三茶匙愛情,所以我還你四斗半真情?」
說不通。
 OK 我同意,愛無得計。有得計的,可能是短訊、whatsapp、來電、電郵...
甜言蜜語 (字數)、主動問候(次數)、噓寒問暖 ( 度數)...
但每人的性情、習性都大有不同。我多言、你內斂、我喜歡whatsapp、你習慣inbox..
而且,每人都有「付出」的習慣比率。你習慣給朋友8度關愛,我最多3度半晒冷...
有些人天性就是把心肝脾肺倒出來的大愛愛(!)、有人是放長跑慢慢來..
總之就沒有一個統一的單位及準則。
是的,如果聯合國成立一個專員小組制定愛情的國際標準及價位,多好。

愛情常給予人一種如膠似漆、我便是你、兩塊年糕撻在一起... 的幻覺。
很容易令人忘記,無論多愛、多纏綿、甚至是很真很真很真 (比 Titanic)還要真的.. 真愛,也好
雙方也是絕對的個體。在這個物理、物質的世界裡,我們永遠無法子成為「一」。
就是因為我們是兩個獨立體,我們才有得磨合、交合、交流...
跳一場探戈,也要兩個啊!

愛的程度,只能夠是一場個人成長(成聖) 的評估考核。願我愛多一點、再多一點。
但我的「愛」跟你的「愛」的「一點」,就是不能比較。你有你的限制、我有我的難度要跨(越)。
但求力已盡、跑到終點。如果我們還有幸,手牽著手。
那時我們自會知,我們合格、優良、還是甲等呢!
大家幫大家、拍住上。就是人生的一場執子之手、與子偕老。

那天跟一位我最敬重的女士談一席話。
說起三十多年來的一些辛酸、怨悶.. 人生的種種沉重。日積月累的悲苦交錯。
假如要計誰愛得多、誰不公平。就是用excel自動運算都難免會hang機的那種迷離撲朔啊...
突然,我跟她說:「你知道嗎,我明白這條數,其實怎麼計! 我全看透了!」

「是咁的,你呢,某陳年某黃道吉日,你那天神彩飛揚,步進教堂;
你走到天主台前,許下了一個人生最神勇無比、最神聖的誓:「無論環境順逆、疾病健康.. ... ..... 至死不渝」
過了這麼一萬幾千天,你天天信守諾言! 最難過的關、最能人所不能、能屈能伸的無敵女俠..
是你是你,就是你啊!!!

別管對方有沒有何時留力、何時奸茅... 甚至跑了過隔離場離大譜...點都好..
你呢,你都持守下去了。在天主前,你一等一榮耀、超額完成啊你!」
(還加上一句:「你就算現在要死了,也只有在天堂享福的份囉! 羨慕死人!!!」
 .... 中國人來說,我都還百無禁忌、無大無細... 的了...)

最不會計數的我,突然精通了這條,精到甩尾的人生標杆算術題。WIN 硬的!!!
「你們給,也就給你們;並且還要用好的,連按帶搖,以致外溢的升斗,倒在你們的懷裏,因為你們用什麼升斗量給人,也必用什麼升斗量給你們。」(路六:38)

- 以上洋洋幾行字,特此獻給:我最最最神勇無比、樣靚又銷魂的,媽媽。

因為是她教曉我:
願我也把一份愛。持守,到底。
計,也不同你計。







愛你無得計

September 5, 2013

隨手拿起一本封面煞有介事地寫著Confidential!的密麻麻筆記,揭開趣事幾行:

某年某月地球某一點,人物有三:二女一男。其中一女,是我。(我的朋友就是我!! 呵!!)
這三個人很疏乎的漫著步,表面上很疏乎,因為其中一人的手心其實狂滲汗,幾少女!
走著走著,其中一個女的,突然覺得,好肚餓! (除了正在進食、以及剛進食完的幾分鐘... 通常都會覺得餓)
她大叫:「呀!!! 餓死我!!!」

一分鐘之後,在褸袋中,她摸到了一顆大大粒巧克力,前一天多手溜進去的...
(朋友捕捉了她電光火石間的擒青, 奸笑著問:「給誰留起的呢請問?」)
她手中就握著這一顆巧克力;沒經大腦、直接過敲她膝頭(穴位反射!),
她好像一個保護著寶物的小女孩,雙眼閃閃光,
仆倒著的遞給那個男生說:「呀,你要不要巧克力?」

因為她早知道,這隻牌子的甜甜味,朱古力,他最喜歡。

+ + +
然後呢? 沒有然後了! (外婆搖著 rock chair 你都不知她說真是假的情史! 嘿嘿嘿! )
要借題發揮的是,那一顆巧克力。你給誰?
明明自己餓、明明就只有那一顆。而且,重點是:不需要經大腦! 計都無得你計,立即反應!
有哪一個他/她/它/衪,好像一面磁石,把你心肝脾肺眼耳口鼻... 吸過去。
你根本沒有可能,將自己的需要,放在那一個他/她/它/衪之先。

朋友說,哦! 那叫 TRUE LOVE! 
她再三強調:「TRUE LOVE 喎!!! 一生得一個!!!!!!」

TRUE LOVE。公主呀! 王子!!!! 茱廸阿伯特!!!! (邊個識得答「長腿叔叔」??? O岩玩喎!)
也許 true love 是一個人。是一個家。一些仔仔女女。一個使命。一個國家。三位(一體)天主。

人,就是被召叫:豁出去,愛。
愛,死了,才會開花結果。
「一粒麥子如果不落在地裡死了,仍只是一粒;如果死了,才結出許多子粒來。」(若 12:25)

為愛而死,乃大自然定律。
一滴水嘩啦落在田地上,水沒有了自己,它成為了花花一部份;
一朵花花,給蝸牛吃了,花花沒了,成了蝸牛胃裡的一些養份... 
蝸牛給雀雀吃了,死了, 成為了雀雀的一部份,滋養雀雀。
雀雀有一天,又給牛牛吃了... (慢著!!! 牛吃雀的嗎??? oppps... 點都好, 大家都明我想講...)

人有什麼特權,將自己留給自己?
但因為人有自由意志;愛,是一份自由給予。所以,愛才是一份禮物。
沒有人能夠迫一個人送一份禮,否則,就不是禮,而是「債」吧了。

送一份禮物給一個人,是有一份惶恐的。不知道,對方鍾意唔鍾意? 
給拒絕,還是會面懵懵的吧。我恨我還是很在意,面子事大。

有一個朋友,名叫Susanna,有一天,她跟我說:「你答我,你怕什麼?」
我還扮著自信的說:「還問我怕什麼? 怕.......... 輸!」
她的不悄,我一世都記得! 「其實,你還有什麼輸不起?」
有一個一針見血的朋友有時候令你很煩厭的, 但你一生都會感謝她。
那一刻起,我就知道,怕不了。最怕都只是輸,然而,其實我根本不介意輸。

德蘭修女名言:「愛,直至成傷。」
不是「喜歡你讓我下沉喜歡你讓我哭 oHH HOOO」,而是,把自己豁出去吧。
到你真真真真真真的,豁了出去。愛,直至成傷。你就不會覺痛的了。
因為發現了自己,根本就不再介意痛還是不痛。

我們常常怕愛得太多、太盡、太無保留、太不懂得「保護自己」...
事實是,我們根本在留力。因為怕,連去party 都怕 overdress。好瘀。
不要計。就那麼不要再計。給出去吧。不問回報的。倒出去。
一滴都別吝啬。直至最後。

耶穌基督二千年前被釘上十字架,有沒有人知道是怎樣的? 我們永遠都不夠知道..
衪是自己背著大大舊木,上山上斜 (provided that 已經被鞭打鱗傷), 沿路被吐口水咒罵..
冷血大隻佬把他按實、手指般粗的鐵釘一下、一下、血,四濺...
在聖堂望見的基督苦像也挺肉緊的, 但真相比雕像殘忍一百倍不止..
祂應該是赤裸裸被釘上去的、連生而為人最最最,最後的那滴,尊嚴,祂都沒有保留給自己。
為了全人類,在天父面前,不需要再躲躲藏藏。挺得起頭。
為了祂對我,和你,最親切最肉緊最最最最最徹底的,TRUE LOVE。

德蘭修女,就是因為這明白自己如此被愛。所以她,把自己的每一分每一滴滴滴...
都給了窮人。給了被遺棄街頭沒人理死活的... 每一個。

你口袋裡的巧克力,給誰?

"There is so much love in us all, but we are often too shy to express our love and we keep it bottled up inside us. We must learn to love, to love until it hurts, and we will then know how to accept love.

We must be a channel of peace.
We must love until it hurts.
We must be Christ.
We must not be afraid to show our love."

—Blessed Teresa of Calcutta



真愛巧克力

August 23, 2013

你追我藏、猜猜度度、進退攻守... 是感情的好玩之處。心癢之樂也。
大概不止於猜猜情尋曖昧險些「得手」之時;要讓感情常保樂趣,還需懂得收放有時。
挑釁、慾望與得手的電光火石之間,收與放的節奏。
畢生之修為、鍛鍊、攻守也。

走在一起之前,有一個時期,叫作「愈是期待愈是美麗」。
這是一個進與退、探戈的要塞。最 intense 的挑釁與拉鋸。那些能耐與力水,千金不換,可一不可再!

那天我跟朋友說起... 「蝦,其實,我們爸爸媽媽的年代,是如何曖昧的呢?」
沒有SMS、Whatsapp、inbox、Email、LINE ...
朋友答:「其實我們開始拍拖的那些年,也只有電話跟ICQ呀.. 然後是MSN囉!」
噢... 那是個挺叫人懷念的年頭啊,不是嗎?

《He is just not that into you 》有這一幕, 很抵死!
"I miss the days, when you have just ONE phone number, and ONE answering machine..
.. and it has one message from a guy, or it didn't.
And now you are just gonna check out all these portals and find yourself get rejected by 7 different technologies. It's exhausting!"

時間走到2013年的今時今日,世界快到嚇死人了。
「距離」是一個關於心的量度,而不(應該)是任何地理、時區上的隔膜。
因為距離而生疏,只是一個藉口。我們疏離,因為我們的心不在一起。句號 (POINT)。
於是,明明可以月7 (甚至70個7!) 種方式說一句「我想你!」而欠奉。本人好應該自我收皮,盡快。
因此,「保持聯繫」成了男女曖昧之時的分秒必爭、不容有失!

朋友 (我的「朋友」不是我!!! 哈!!!) 的朋友很為她的獨身狀態而著急,
於是,眾志成城為她獻計,唯望這位高質素的朋友,快快找到好人家。
夾手夾腳向她傳授 whatsapp 的「chok 波」秘技:如何與異性把話題,說下去、說下去!!!
「拿,你要引起興趣!!! 講一半、唔講一半!!!」
「拿,多用感嘆辭! 加 emoji.... 例句:今日真係好 happy 呵 └(^o^)┘
「收到 message, 唔准即刻覆!!!!!!!! 你要佢等!!!!!!!!!」
比喻就好像要猜一場乒乓波,有來、有往、左、右、左、右、左... ZzzzZZZzzz...

慢著。這些貼士,都很十八廿二... 坊間的「溝女、溝男」天書,都有這些。
把波猜來猜去... 是不是就會收成正果、水到渠成、甜甜蜜蜜?
SMS、Whatsapp、inbox、Email、LINE 可以是2013年的 173 173... 有毒的。
說話來來去去、曖曖昧昧... 心,竟跟著msg pop up而跳動! 我都怪自己有點痴線...
幾分傷心幾分癡、真真假假有幾許風雨?

為什麼收到一個 message,是如此的關鍵?

一個短訊息、一個whatsapp、一個電郵、一個 inbox... 潛台辭是:我想起你。(哪管對方是吃車仔麵時、如廁時...) 都很甜絲絲的,無疑。
把球開出去、接回來、再「的的仔」過去... 串成了一個連繫,無形的網。希望網住,你的心啊。

發一個短訊都要計算到盡,是一個很疲憊的心力勞動過程。
雖然,收到意中人一則短訊,哪管是再平實的一句「oh i see」,
都會來回看十遍,從他的標點、空隔、大小楷... 之間,量度他內藏多少滴真心真意。
(起碼他說 oh 而不用O, 可見他都十分看重這句 message啦,大概不想我覺得太輕浮啊...)

把乒乓球「猜」下去,代表我們的心還在線上,還在溝通交流。
如果對於一個人的生活、感受... 失去興趣,代表一段互動關係正在步向死亡。
RELATION–SHIP一字,本身已滿有同舟共濟之感! 字根也有「BOND」、連繫、盟約的意味...
怪不得打一場 texting 的乒乓球,會令我們有充實、被關愛、聯盟之感!

但texting的質量,絕對不是雙方關係的全部指標。
這場relation–ship,幾生修來同渡船,將會何去何從... 只是一段歷險,「結果」還未是最最最重要。
今天,盡力去愛,打好這場波。

女人,畢竟是喜歡收到一個半個小訊息的,而且是她出奇不意的時間。
男人,你應該是主動開波的那個,不要常常只接波啦,大男人嘛!
拍了很久了、結婚都幾年、幾十年了... 這些是情趣嘛,反正便宜過送枝花啦!

我希望,我的愛情是不要計數的,這些一個幾毫、一百幾十字。
盡人事吧。
畢竟,我只是一個很平庸的女人,而已。


愛情是(不是)一場乒乓波

July 17, 2013

人單獨不好。
但為了不單獨一個人,而把自己的身體靈魂強行黏貼往另一個體,徒傷悲, 很嘥氣。
三十歲的最後不多幾天,一個人黃昏時候走去田野間散散步。
吸一口氣, 呀, 我竟然在感謝天主: 我好好的一個人! 
我知道, 許多已為人妻、人母的女友們, 肯定, 對於我此刻的閒靜, 有三兩分豔羨吧! (哈)

但獨身是一個不穩定的狀態,這得承認, 是一個有所「欠缺」的心境。很容易導致焦慮。
但人生誰沒有欠缺及焦慮?
不該的是, 將「嫁出去」成為一個目標, 衝刺!!! (沖廁就有份...)
那天跟朋友 gals talk.. 已為人妻的她跟我這個盛女說起生小孩及「現代人的不育問題」(!) , 一個神父跟她說: 夫妻不要只為生子孩而造愛! MAKE LOVE FIRST! BABIES ARE THE FRUITS. (神父口中說出這個赤裸裸道理, 是不是很有型呢! 跟現實接軌的, 才是真道理!!!)

一個召叫, 伴隨著一個使命。
夫妻之愛, 被召叫的大概不是一起供一層樓, 一份感情的保險。不是培育兩、三個小小莫札特。
一份 TILL DEATH DO US APART 的盟約, 一次而永遠的笨豬跳。
愛到底的「願意」。為對方一次又一次捨棄自己, 把自己出去, 當自己死了。
如果世紀婚禮是一個目標, 三五年後 (甚或三、五個月..) 肯定被現實掌刮, 左左右右前後...

愛情喜劇及小說, 大多 (大多) 是毒藥。好像全球傻戀lalala, 不戀愛便會死人的。
不止一百次聽見所有年齡的獨身女子說: 呀! 好想拍拖!!! 
但拍拖的目標是什麼? 如果只是 feel good 纏纏綿綿, 當下肯定是舒舒服服, 但然後呢? 
太易戀愛, 太易黏貼, 一拍拖便往床上去... 到頭來結論是: 什麼都做了, 又為什麼要結婚! 
女人, 不要埋怨男友不肯結婚... 如果他根本不用承諾責任, 便什麼都得手了, 你還能怨誰?
男人, 不要說結婚是戀愛墳墓。堂堂一個男人, 擔得起一頭家, 是一個榮耀。
萬事有代價, 不要無賴下去了。 Grow up, 成長吧。
男人女人, 好不好不要「為了孩子而結婚」? 把維繫一個家庭的責任推到一個小小生命的膊頭上, 未免太無良心。你真認為「為了小孩子好」? 爸爸媽媽不相愛, 才是真的毀了孩子一生! 

生命的價值是無價。作為人類, 為地球及宇宙最大的貢獻, 除了減碳以外, 就是: 把愛, 延續下去。 
所有女人都被召叫成為: 女兒、人妻 人母。無論是已婚還是結婚, 無論有兒女還是未有/ 沒有。
所有男人都被召叫成為: 兒子丈夫爸爸。(同上) 

將自己最好的狀態, 奉獻出去。是的, 後生的最佳肌膚狀態, 是沒可能一生 keep 住的。
人是會老、會死。三、五、七十... 年後, 大家也成灰成塵。
唯有將自己的生命, 變成愛和快樂、延續下去。
(無論是生理上結婚生子, 還是在靈性上, 培育千千萬萬的天國 babies! 都很美好!)

獨身的狀態, 是為以上的「開花結果」, 做一個預備。
未預備好, 就獨身吧。
對方未是理想同行, 不要將就, 你終會後悔 (一生!)。
等待的過程不是遊手好閒, 而是順著自己的便, 將愛, 豪出去! 
因為一個人, 所以有點閒錢, 閒暇... 分給一些沒有的人, 你便會更快樂。
「等待」是不是必然有一個結果? 
如果學會了享受每天每天每天的過程... 其實, 會不會已經是好最好結果? 


獨身(絕對可以)是一個選擇

July 2, 2013

電子郵箱溫柔地溜出了一行細細字:Je pose un baiser sur ton front ce soir。

明明是Verdana 12字體的微度斜角,怎也說不上溫柔或波心。但就有一種柔情與冒昧的悸動,像一片薄薄的比利時 Galler (朱古力)在舌尖上一滑、即溶、一陣濃郁的甜膩,引起嘴角微微莞爾一笑。好聽的情話,哪個女人不愛聽? 還要是法文的,認了吧,這個(該死的難學的)語言,就是有哈哩波特之咕嚕咕嚕... 變法。(還不過是「水」,水喉水得了吧,捲起舌緩慢吐出一個「l'eau」字... 還是很有法國風情。By the way,l'eau的發音,其實是「撈」! 拿!!! 換了中文字,是不是幻想破滅... 丫!)

總之,一句法文的調情話,是令人很有咬唇的衝動。是的。原來,當一位(特別是三十前後,獨身的)女性,接收了正中下懷的情意綿綿挑逗訊號,「相關直接搜尋」會自動列出一連串連結(及Pinterest圖像),例如:
求婚
介指
花球
蜜月
行禮

孩子
(同樣情況發生在男生身上,我不肯定那些相關詞會是什麼... 慶幸我沒有讀心術... 吧!)

有位朋友遇見了一位相當心宜的對象,雙方還未第一次單獨見面,她已決定:「呀,結婚之後,大概要搬往九龍區了,他的工作圈子都在那邊嘛!」... 大概是由於女士們驚人的聯想能力,天主創造世界的時候,最後才創造女人:否則,企鵝會聯想成為大笨象、鬆獅狗狗會真的成了一隻獅子、又或是獅子狗也不定啊!

怎樣也好,我不是在寫一篇瘟仔記錄,扮有格調的外國童話版。

感喟的是,八十年代以後,七情六慾愈隱藏在 101010101010101010101010101010... 解碼之內。因為電腦。因為手機。因為sms。因為(令人類愈趨無能的)智能手機。因為社交網絡。很易attach, 很易挑逗。「我掛念你。我想吻你。我要你...」真情假意,假時亦真。磨蹭了光陰,損耗了心神。Real-life的挑逗,需要極臉皮。虛擬的纏綿,讓人有輕飄飄的快感,而且極有「無責任無痛癢」的免責條款。

不是真的交往,卻在說著曖昧情話,哪管對方有兒有女或太太活生生,隻眼開隻眼閉。
COME ON GALS, 真實點! LIVE IT REAL!!!

甜言蜜語有盡時,愛卻是一個決定, 並以行動證明。吹水無益,真實的相處生活,甘苦與共。你真擔得起? 擔不起就不要虛擬卿卿我我,時間真實地奔流而過。不存活在真理之內,一秒也嫌多。

縱使,真相嘛,是會傷人的,有時。哭有時、笑有時、擁抱有時、戒避擁抱有時。理性被真理所說服了,還有一連串心中翻騰的情與慾要斬根、除草、堆泥、施肥... 才會學懂赤赤痛中成長,一分一寸,慢慢來。

頂頂的那個電郵怎樣回應了? 還只好有話實說:輕輕吻吻額額頭頭呢, 又真的很甜蜜蜜啊,,不是不可以。不過如此纏纏綿綿我就只會留給唯一那一個。我會完整的,身體與心靈同一合一的那一個我。交給(同樣地把身體與心靈都交給我的)那一個。

opppps I did it again! 嚇走了一個逗逗玩玩的對手。但告訴我:那又何妨!

來真的, 不是假

Message from Medjugorje, Jan 2 2015

"Dear children, I am here among you as a mother who desires to help you to come to know the truth. While I lived your life on earth I had knowledge of the truth, and by this alone, a piece of Heaven on earth. That is why I desire the same for you, my children. The Heavenly Father desires pure hearts filled with the knowledge of the truth. He desires for you to love all those whom you meet, because I also love my Son in all of you. This is the beginning of coming to know the truth. Many false truths are being offered to you. You will overcome them with a heart cleansed by fasting, prayer, penance and the Gospel. This is the only truth and it is the truth which my Son left you. You do not need to examine it much. What is asked of you, as I also have done, is to love and to give. My children, if you love, your heart will be a home for my Son and me, and the words of my Son will be the guiding light in your life. My children, I will make use of you, apostles of love, to help all of my children to come to know the truth. My children, I have always prayed for the Church of my Son, and so I also ask the same of you. Pray that your shepherds may come to shine forth with the love of my Son. Thank you."